Предыдущая главка закончилась так:
— А ты задумайся, я согласилась, взяла деньги вперед, они меня по всякому изнасиловали, подошли их друзья и тоже изнасиловали, опоили или укололи, обобрали, сделали порноклипы, разместили в сети или погрозили разместить, а далее старый добрый шантаж…
Утро добрым не бывает не только у пьющих мужчин. У одинокой неудовлетворенной дамы нет ничего хуже раннего утра, когда надо позаботиться о детях, пожилом, но работающим папе, о глупой токалке Наташе, которая вроде и подруга, даже мама моей дочери, но такая… слов не хватает – одни Петровские загибы.
(Кто не в теме: МПЗ краткий: Мать твою ети раз по девяти бабку в спину деда в плешь, а тебе, блядину сыну, сунуть жеребячий в спину и потихоньку вынимать, чтоб мог ты понимать, как ебут твою мать…
МПЗ расширенный: Ябуть твою триста сука Бога душу в гробину мать, Господи прости, в жопочку через шляпочку, ёж вашу кашу под коленку в корень через коромысло, срать-ебать твоей мамы лысый череп в молилу под мышку, налево с предподвыпердом в правую ноздрю, за пазуху и в педаль, не переебать в п..ду, разъебать мою прабабушку в ребро через семь гробов, в срачку через семь С…х И…н через три поматера под сиську, через тульский самовар в тринадцатую становую кость Х…а-С…я раком… Там, где стоят многоточия я не совсем понимаю, но догадываюсь. Кому интересно Гугл вам в помощь.
МПЗ осерченный (?): Ябуть твою триста сука Б…а душу в гробину мать, етить твою в бабушку-блядь, едрить твою в Бога душу мать, ебстить твою Богородицуцу через вертушку по девятой усиленной, ети всех Сучьих, Пиздюков и Пиздопродавцов в Господа Бога душу мать, ети Господа в гробину мать, в двенадцать Апостолов, в душу Блядомать, под коленку в корень через коромысло, в кочерыжку, в К…ля за ляжку, ебстить твою охуевающую пиздоблядскую сраноопроушину матерну раз по девяти бабку в спину, деда в плешь, а тебе, сукину сыну, сунуть жеребячий в спину и потихоньку вынимать, чтоб мог ты понимать, как ебут твою мать, да заебись ты триебучим хуем, залупоглазая проебина, пиздейшая в запиздии, ебать твоей матери лысый череп в молилу, под мышку налево, с предподвыпердом в правую ноздрю, за пазуху в педаль, не переебать в пизду, не разъебать в прабабушки ребро через семь гробов в сраку, да через семь Сучьих Иблин, да через девять поматеров под Сучью сиську, триста сука Бога душу мать через тульский самовар за ухо, да в тринадцатую становую кость Хуёвина-Сучья раком…
Когда секс стал обычным явлением, на третьем-пятом курсе, от делать нечего я эти загибы (только краткий) вызубрила, наизусть могла произнести или прочитать (второй и третий) в девичниках, когда очередную сокурсницу отдавали замуж. Большой Петровский Загиб очень длинный и интереса в нашем повествовании не представляет.
Сексом с Георгием я была удовлетворена, не было жажды секса, как некоторые говорят «перцем насыпали», но…
Посетив Розовый Кролик – сексшоп и купив себе вуманайзер, я слегка разочаровалась в муже. Вот что пишет мадам, тестирующая секс-игрушки: У меня появился революционный прибор: вы будете в шоке. Честно говоря, я не понимаю, почему вуманайзер до сих пор не изобрели. Почему у меня он оказался только сейчас, это устройство гениально: простой принцип, на котором основано чрезвычайно полезное для здоровья и психики женщины воздействие. Еще пару месяцев назад я на полном серьезе думала, что меня удивить невозможно, но оказывается есть кое-что, чего я еще не знала, и это касается такой элементарной штуки, как клиторный оргазм (КО). Казалось бы, КО — самое простое, что может быть для каждой женщины. Он доступен каждой, и часто только он и может удовлетворить ее. Самый просто оргазм для женщины и самый непонятный для мужчин — многие мужчины вообще не задумываются о достоверности оргазма женщины, и так же им не хватает терпения, чтобы довести до КО свою партнершу. Так вот оказывается. ..маленькая помпа для клитора, под названием вуманайзер — может не просто творить чудеса, а также может стать уникальным помощником и психотерапевтом для каждой, у кого он окажется в сумочке. Итак, мой вердикт — не думала, что когда-нибудь скажу это, но факт остается фактом: если без дилдо, вибраторов, пульсаторов и прочих самотыков вы можете обойтись, то без этой штуки настоящей и гордой носительнице клитора обходиться просто нельзя.
Получилось несколько длинно, но суть любая женщина, особенно читающая (листающая) «Космополитен», меня поймет и одобрит. Далее мужчинам можно пропустить, а дамам я скажу свою точку зрения на секс. Я не секс-гуру, даже наоборот, у меня был один мужчина и… порно из интернета, которое этот мужчина смотрел. Тамошние интернетовские мачо, хоть и не курят нервно в стороне, от вида моего члена, но, уверена, отнесутся с уважением (20/6 см). Так вот, это впечатляет, но носители таких размеров ни фига не стремятся доставить удовольствие партнерше, мол, величина все покроет. Я не была ни разу в оргазме от куни, потому что гордый грузинский мачо этого не делает. А с этой игрушкой я сомневаюсь в необходимости заводить нового мужчину.
Одну проблему в моей жизни, кажется, я решила: Долой необразованных стеснительных мужей!
Да, читательница, ОНИ стесняются! Не буду говорить о справедливости и прочих нежных и нужных материях, но мое твердое убеждение – такая корова нужна каждой кисконосительнице! Пусть ОН стесняется, боится позора, «как я, и внезапно – пиздолиз», ну их, купи прибор и радуй свое тело.
Вернемся к нашим баранам: Георгию, Вахтангу, Шайбе, Наташе.
Наташа бросила Вахтанга, когда убедилась в правдивости бредней моего мужа. В тихую подговорив продавца, пообещав дать ему, она узнала, дом не покупают, да и кто продаст такую прелесть, а только арендуют. Марка срока аренды 6 месяцев, т.е. полгода, год и т.д.
Вахтанг (!) уже однажды, несколько лет назад арендовал этот особняк. Две мисс Марпл (это я и Наташа) решили выяснить, кто пострадавшая.
Подняли свои знакомства, я кратко поведала о проблеме папе – у него знакомых много, в том числе и в полиции.
Папа ответил согласием, через неделю мы уже знали. Этот дом снимал Вахтанг для (фанфары!) любовника моей матери. Правда, тот немец-перец аферист остался ни с чем. Мать моя оказалась более разумной, чем предполагали хитрованы.
Моей матери 49 лет, история происходила двадцать лет назад, сколько же лет Вахтангу?
Через его руки проходила сделка, т.е. ему было не менее 18, а скорее всего 30 лет, он ровесник моей матери.
Так находим адресок мамы, те самые Ебеня, – поздравления три раза в год: на дни рождения и Новый год. Есть телефон, на вопрос, как увидеться, мать сказала:
— Приезжайте все четверо – ты, Наташа и дети. Я смогу выделить вам финансирование на неделю.
— Ма, я приеду одна, а финансирование не сокращай! Детям – школа, Наташе за ними следить, да и папа один не сможет ничего. Он так и не научился ни готовить, ни стирать, ни за квартирой следить.
— Принимается. Ты со своим грузином развелась уже? Если не развелась – бери его тоже.
— Не развелась, но он уже со мной не живет. Я буду одна.
Вот и пригодился мой английский, в Австрии его понимают, кривят морду, но по существу дела отвечают с немецкой основательностью.
Я пробыла у матери пять дней. У нее все нельзя! Свет горит до полуночи – дорого! Душ принимаешь больше 5 минут, про ванну я не заикалась, – дорого! Покупать готовую еду – дорого!
— А что дешево? Ма, ты для кого копишь? Я не заметила у тебя ни котенка, ни ребенка.
— Ой, дочурка, это уже в подкорке. На всем экономить, ждать черный день…
— Укатали тебя, мама, Ебеня!
— Как ты произносишь название города? Правильно – Эбен, это тебя папа научил, тонкой издевке над пожилой мамой?
Пожилая мама выглядела моей ровесницей, вся подтянутая, 89-65-90, 175-60-С хоть и близко к стандарту. Последние две цифры и буква — рост, вес, размер груди (по-нашему «полная двойка» или «худая тройка»).
Короче говоря, Австрия не мой формат. Мать одела меня с ног до головы, на четыре сезона, включая три треугольных тряпочки в качестве купальника. Потом уже в Москве, я увидела, что с одних трусиков мать забыла снять ценник. Все вещи, конечно, не ношенные, новые, но из позапрошлогодней коллекции из секонд-хенда. Цены разнятся на порядок, а то и на два. Туфли стоили 6000 евро (это нонешние 2020 года) против 75 евро (это выпуск 2018 года).
При прощании мама всплакнула, но провожать не поехала — дорого, вручила завещание (копия, конечно, но все печати и подписи фиолетовые), все, что нажито (около 80 тысяч евро в банке, кондоминиум, мебеля и новый внедорожник BMW) честным трудом по смерти мамы переходило мне, а если я умру раньше ее, то в равных долях Мише и Маше, что Маша не моя дочь, я не сказала. Вызвали такси – до Вены – 77 км. Тариф – 80 евроцентов за км, мать дала 80 евро. Таксист отсчитал сдачу до грошика, долго искал 40 центов, пока я не сказала оставить мелочь себе. А на оставшиеся 18 евро я купила в duty free шоколад и пиво, хотела купить газировку, но цена выше, чем на пиво (1 евро фанта, 42 цента – пиво).
Ну, наконец-то, Москва! «Дом, милый дом».
Главное, за чем я ездила, конечно, не шоколад и пиво, и не акт наследования, а мамино общение с Вахтангом:
Вахтанг учился с мамой в Плеханова (Российский экономический университет им. Г.В. Плеханова), несколько лет был ее любовником, а до этого был любовником маминой тети, достался маме по наследству, а когда мать забеременела, долго не могла понять от кого, кроме папы в подозрении были еще пара грузинских друзей Вахтанга, с которыми она любила проводить совместные вечера и ночи. Победила русская сперма. Да, силен папа – выиграл в схватке с тремя грузинскими мачо. Услышав об этом, папа долго плевался, мама убеждала его, что он первый и единственный, отсутствие девственной плевы мотивировала занятиями художественной гимнастикой. С немцем-аферистом маму познакомил тоже Вахтанг, и у него научился этой процедуре дурить девок. Так получилось, что мама забеременела (опять!) неизвестно от кого – трое папа, Вахтанг и немец. Мне тогда было 16 лет, я уже была взрослая, когда услышала
(Знатный разговор получился:
— Мам, ты что — беременна?
— Нет, доченька, это с моей работы девочка крутила любовь с четырьмя парнями, не знает, кто папа.
— А я знаю!
— Знаешь кто папа?
— Знаю, что ты — шлюха!), что у плода можно проводить ДНК-тест. Но в Австрии. Поехали мать и немец (мать имя его мне так и не сказала) – он и был папой. Мама родила дочку, но отдала ее на усыновление (там очередь из усыновителей) русской или украинской паре, которые сами на нее вышли. После смерти мамы, нотариус скажет мне, кто, где и когда усыновил мою сестру. Таков закон, пока мать жива и не хочет говорить – это ее право. Вахтанг и тут влез, предложил маме свои услуги мужа и отца, что мешало ему это сделать до определения отцовства, думаю, хотел стряхнуть с мамы и с моего папы, а еще с немца, какие-никакие бабки!
И эта блядь мужского рода хотела и третье поколение трахнуть! Такая у них, мудил, шутка, трахнуть пять поколений баб-родственниц. Они, пятеро подлецов, сложились (давно) по 1000 долларов – столько стоили Жигули – и все деньги достанутся первому. Пока впереди не Вахтанг, у кого-то три поколения. Правда, эти деньги уже не представляют финансового интереса.
Тем временем у нас появилась полиция. Наконец-то нашли жену умершего Гриши. Провели формально допрос Наташи, меня, обрадовали, что кроме Наташи других наследников нет. Она наследовали и за родителями Гриши, которые то ли добровольно, то ли насильственно приняли олеандр внутрь (это смертельно). Ареал этого растения -Кавказ (не уверена, так полиция сказала).
Только-только мы успокоились опять пришли полицейские, уже ко мне – Георгий сделал «золотой» укол…
Приехали грузинские родственники – увезли тело на Родину, сказали, что мне нужно выходить замуж за кузена Георгия, таков закон гор. Иначе многомиллионное состояние проплывет мимо меня. Я отказалась – хватит с меня Грузии.
— Дочка, — обратился ко мне 100-летний дед Георгия (тоже Георгий), — не слушай этих прощелыг, нет такого закона. А выходи замуж за меня, про секс я уже давно забыл, скоро уже уйду к своим родителям…
— Они еще живы? – удивилась я,
— Нет, дочка, на небесах, и мне туда же, а все свое я оставлю Мишико, своему правнуку, твоему сыну.
— Дедуля, вы и без брака можете это сделать! Никто не будет вас лишать возможности общения с правнуком.
— Тогда позволь мне поселиться, пока не купим свой дом, в доме Гришиных родителей, — на ходу подметки рвут!
— Я спрошу у Наташи – это мама вашей правнучки Марии.
В общем эта Санта-Барбара продолжается по сей день, прошло уже четыре года, дед Георгий женился на Наташе, никакого дома не покупал (грузины — богаты, но прижимисты), по ее словам, у деда стояк такой, как ей нужен три — пять раз в неделю (или в месяц?). Она вновь беременна, год назад родила очередного Георгия Берадзе.
Я тоже вышла замуж. За гастарбайтера из Узбекистана. Он на одиннадцать лет младше, и короче Георгия на 7 см в длину, и уже на 1 см в диаметре. Но меня это устраивает, что ни говори очень большой Георгий никогда в меня не вмещался полностью, а новый муж во всех ипостасях хорош (и лижет, и гладит, и все-все-все). Про анал я до сих пор ничего не знаю, не буду разрушать мир моего любимого Алика (узбекское имя – Искандер, в честь мифического предка Александра Македонского, я бы не поверила всем россказням, но глаза у мужа голубые), но как он говорит, правильно я не выговорю, а неправильно и Алик хорош.
Конец.
